煤氣燈效應

的家庭狀況，她答得很小心，就像太具體仔細透露了什麼會有危險似的。慢慢地，我也有點迷惘，不明白她今天來的目的是什麼。
我繼續讓她侃侃而談，發現每次她談起她的先生，都有一些開場白。
「我想我可能是太敏感了……」
「我知道我說話很不小心……」
「我明白我自己也有責任，是我不懂得……」
於是我問她先生的事，她又是一樣不着邊際地回答。我問不出所以然來，只好指出我的觀察：「你好像每次談起先生的時候都有點緊張，而且要很小心翼翼，好像你做錯事一樣。」
她突然熱淚盈眶，她說她不知道自己怎麼了，也許是生了病，總是想掉眼淚，但明明生活很美好，先生都不管她，又不愁衣食，應該很快樂才對。我問她有什麼嗜好，她說原本喜歡跳探戈，但因為先生有點意見就作罷；她也喜歡美麗的東西，所以她很愛日本花道，以前甚至會教人插花；後來因為家翁不喜歡她拋頭露面就放棄了。
「那麼你有沒有朋友？有沒有喜歡的運動？」
她搖頭說：「不知道什麼時候開始，我就沒朋友了。」
我很好奇，她是怎麼會成為現在這個模樣的啊？問家庭問先生都好像很不容易，唯有回到她身上。
自我懷疑
她在美國名校讀工商管理，家裏小康，現時都住在美國；大學時認識了先生，很快就結婚，嫁雞隨雞地回到香港來。我問她沒工作就嫁了嗎？她流着眼淚點點頭。她很喜歡孩子，但先生不喜歡，她就結婚10年也沒生小孩。我問她那麼現在的生活是不是很枯燥，她眼淚流得更兇了，她說她有輕生的念頭。
心沒法好好訴說自己的故事，因為她自己也不明所以；她難以好好組織起來，她為什麼不快樂，因為她既想保住家庭的名聲，而且覺得一切都是她自找的。這包括，先生和另一個女人甜言蜜語被她發現的那天，她質問了先生，對方大發雷霆：「你太敏感了，這算哪門子的甜言蜜語？她是我的生意夥伴好嗎？哄人的說話你懂不懂？」
「還有你幹嗎查我手機？你不信任我，枉我一直那麼信任你，工作那麼忙都盡量回來陪你，你卻來查我手機？你老是出門四處去，我又忙工作，搞不好你才出軌啊！」
心覺得自己很不體貼，而且她真的懷疑起自己來，是不是真的太敏感了？
「我知道我不夠體貼，不懂得社交上奉承的說話，但這種讚美對方今天衣着的說話在短訊中出現，真的是合情理的嗎？」她問。
「是啊，這真有點奇特，不像是公事。」
受到控制
被鼓勵了一點，心邊流眼淚邊透露更多。原來，心的先生並非不理她，相反地，他給了她很多教條，卻都是不成文的規定。例如晚上如果沒陪公婆吃晚飯，就會被追問她去了哪兒、跟誰在一起；或者會被先生冷淡對待；做室內器械運動時，先生會派保鑣突然出現來「保護」她，說是怕有怪人借故親近她，結果她覺得太尷尬就不再去了。她在香港的兒時好友，先生一直不怎麼喜歡，慢慢地她也疏遠了她們。
「你覺得你需要照顧着先生的心情來生活是嗎？」
「你覺得一不小心，他就會吃醋，然後跟你說，『你知道我關心你才這麼生氣』是嗎？」
「你跟他生活久了，發覺得自己的自信心愈來愈低，好像比大學未畢業前還脆弱嗎？」
「你有時覺得自己好像記憶力也受損了，因為先生總是說你記錯事情；他總是記得和你不一樣的事，而且說起來自信滿滿的，有時還一副『你怎麼可以記不住的』受傷模樣，讓你好生內疚？」
她難以置信地點頭，不斷流眼淚。心不明白，她之所以變得那麼懷疑自己，是因為她先生經常使出「煤氣燈效應」（gaslighting）。心本身也是比較順從、慣性討好他人的女生，後來聽了更多我才知道，他的先生是一種隱性自戀型人格障礙人士（covert narcissist），透過操控太太來安撫心裏的不安全感，並且需要別人提供很多讚賞以維持自尊。
最後，我跟她說：「醫生有指你其實有點抑鬱嗎？」我心想，醫生可能也懷疑先生在操控甚至在情緒上虐待她，所以催促她來見我。心這刻很不好意思地承認，醫生的確開了抗抑鬱藥給她，但她不想吃藥，所以希望心理治療幫到她。
註：故事中的人物、背景不代表真實個案。
撰文 : 吳崇欣_註冊臨床心理學家

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