不要急着解決問題

很多人問我：「你常探索問題，但是如何才能解決問題？」
其實探索問題，就是解決問題的開始。因為我們對問題的認知，往往會左右了如何選擇對策。
心理學大師Alfred Adler說，問題必然存在，有人的地方就一定有問題。問題不在問題本身，而是在於解決方法！
解決方法最常見的錯誤是：1.找錯方法；2.不肯面對；3.鑽牛角尖。
所以，千萬不要急於解決問題，如果不是對症下藥，我們的解決方法只會把問題弄得更糟。
例如，那一直認為兒子難教的母親，確定了孩子就是問題，盯住他一舉一動不放手。正因如此，形成母子之間不斷爭辯，難分難解。正如孩子自己所言，他的行為只是以「不動之身」應對母親的「無限威力」，那麼解決對象，就絕對不止於孩子一人。
道理很簡單，但是身在其中，卻往往只見樹木，不見森林。因為人人都有自己的執着，各人有各人的強迫症狀；即是說，很多人都會確定問題在某人身上，不是孩子，就是老公（或老婆）或丈母娘！總之與自己無關，然後根據這個執着去解決問題，這種現象，正正就是問題所在。
所以人的執着，才是解決問題的障礙，因為沒有問題是屬於一個人的，除非活在太空。但是心有所住，絕對不是三言兩語就能放下。因此，要成功解決問題，就先要感受問題之所在。聖嚴法師說：「面對它，接受它，處理它，然後放下它。」短短幾句話，卻是千軍萬馬的過程。
何謂面對它？
就是不要走開，不要急着找尋出路，先要安頓下來，看清楚整個局面。像上述那個案例，我們首先提供一個安全的平台，把母親獨白，變成母子對話，然後邀請父親及女兒加入，讓一家人仔細探索彼此的互動模式。這樣我們才有機會發現，孩子不受教，其實是應付母親管教過於嚴厲的對策。
面對無奈
母親也承認自己的確管教嚴格，她說自己的母親也是同樣一絲不苟。原來她父母之間矛盾重重，導致父親離家，再不相往來。
在如此不安定之環境中成長，讓她總是心存焦慮。孩子一出生就決定做個全職媽媽，一心一意照顧孩子，但是心底的焦慮讓她無法容忍孩子任何不順眼之處。不是她不知道自己的心結，但是要她放下小朋友，是絕不可行，連她都提醒我們說：「千萬別叫我放下，我曾經放下不理，結果就弄到他留級！」
只是她忙着數落孩子，卻沒有注意到他在一旁抱着靠枕，十分不安地不停搖腿。男孩雖然善於應付母親的「威力」，學到對答如流，卻完全沒有自理能力。
其實他也很為自己的情況着急，只是忙於與母親周旋，根本沒有空間處理自己的情緒。
他說：「母親的聲音很大，聽慣了，老師的聲音就沒有什麼效果！」
在不受指摘的情況下，他開始透露這次留級對他影響重大，在他14歲的這一年，實在不知道如何面對，這是他第一次真正尋求協助。
如何接受它？
我們要接受問題，就必須面對內在的焦慮和無奈。父親也很清楚妻子與兒子之間的糾纏，但是他說：「我不想被這股大火燒到自己，可避則避！」
兒子說：「我與母親是三級大火，父親與母親卻毫無火花！」
其實父親真正的顧忌是：「我知道老婆完全不會接受我的意見！為了避免爭吵，就全依着她！」
怎樣處理它？
這才明白父親是個重視家庭的男人，只是在家中全無用武之地。他坐在妻子身旁，身體總是向着妻子，她卻無論身體和眼睛，都只向着兒子。表面看來，母子是不斷互相反駁，骨子裏卻是難分難解。要改變這個局勢，就先得擋住母子的視線，讓他們看不到對方；又讓母親的眼光，轉向父親。這家庭還有一個10歲小妹，一直扮演着小管家的角色。她服務周到，每當母親又望向兒子，就趕快把她的臉扳回來，向着父親。

就如下棋
初時母親十分不習慣，不斷問：「有什麼解決辦法？」
我們說：「這就是解決辦法！」
好在父母十分合作，因為我們的分析和反饋，全部都是根據他們提供的資料及行動，一點一滴地累積起來，尤其看到孩子的動力和表達能力，讓他們不得不對孩子另眼相看。父親看到妻子柔和的一面，也即時表現得果斷起來。從一個絕對被動的位置，他開始拉着妻子發號施令，說：「從現在開始，我們每個周末都必須騰出時間，不談工作、不談功課，一定要有一個家庭日！」
孩子都高呼贊成，哥哥也承諾定下計劃，自己處理學業問題。母親每次轉向他，他立即自動躲到父親後面，不與母親針鋒相對。
何時放下它？
很多人都說放不下，其實如果他們知道，要放下的只是那長久以來把所有人都綑綁得不能動彈的模式，這樣才能發揮每個家人的潛能。那應該是好事，又怎會不放手？當然目前的改變只是一個開始，能變成常態，才算是真正的改變。這不是家庭教育，而是一種針灸，找到穴位才好下針，一針一探索，又像下棋，一步一思量，怎樣也急不來。
撰文 : 李維榕博士