不要急着解決問題

李維榕博士 | 2022-11-13

很多人問我:「你常探索問題,但是如何才能解決問題?」
其實探索問題,就是解決問題的開始。因為我們對問題的認知,往往會左右了如何選擇對策。
心理學大師Alfred Adler說,問題必然存在,有人的地方就一定有問題。問題不在問題本身,而是在於解決方法!
解決方法最常見的錯誤是:1.找錯方法;2.不肯面對;3.鑽牛角尖。
所以,千萬不要急於解決問題,如果不是對症下藥,我們的解決方法只會把問題弄得更糟。
例如,那一直認為兒子難教的母親,確定了孩子就是問題,盯住他一舉一動不放手。正因如此,形成母子之間不斷爭辯,難分難解。正如孩子自己所言,他的行為只是以「不動之身」應對母親的「無限威力」,那麼解決對象,就絕對不止於孩子一人。
道理很簡單,但是身在其中,卻往往只見樹木,不見森林。因為人人都有自己的執着,各人有各人的強迫症狀;即是說,很多人都會確定問題在某人身上,不是孩子,就是老公(或老婆)或丈母娘!總之與自己無關,然後根據這個執着去解決問題,這種現象,正正就是問題所在。
所以人的執着,才是解決問題的障礙,因為沒有問題是屬於一個人的,除非活在太空。但是心有所住,絕對不是三言兩語就能放下。因此,要成功解決問題,就先要感受問題之所在。聖嚴法師說:「面對它,接受它,處理它,然後放下它。」短短幾句話,卻是千軍萬馬的過程。
何謂面對它?
就是不要走開,不要急着找尋出路,先要安頓下來,看清楚整個局面。像上述那個案例,我們首先提供一個安全的平台,把母親獨白,變成母子對話,然後邀請父親及女兒加入,讓一家人仔細探索彼此的互動模式。這樣我們才有機會發現,孩子不受教,其實是應付母親管教過於嚴厲的對策。
面對無奈
母親也承認自己的確管教嚴格,她說自己的母親也是同樣一絲不苟。原來她父母之間矛盾重重,導致父親離家,再不相往來。
在如此不安定之環境中成長,讓她總是心存焦慮。孩子一出生就決定做個全職媽媽,一心一意照顧孩子,但是心底的焦慮讓她無法容忍孩子任何不順眼之處。不是她不知道自己的心結,但是要她放下小朋友,是絕不可行,連她都提醒我們說:「千萬別叫我放下,我曾經放下不理,結果就弄到他留級!」
只是她忙着數落孩子,卻沒有注意到他在一旁抱着靠枕,十分不安地不停搖腿。男孩雖然善於應付母親的「威力」,學到對答如流,卻完全沒有自理能力。
其實他也很為自己的情況着急,只是忙於與母親周旋,根本沒有空間處理自己的情緒。
他說:「母親的聲音很大,聽慣了,老師的聲音就沒有什麼效果!」
在不受指摘的情況下,他開始透露這次留級對他影響重大,在他14歲的這一年,實在不知道如何面對,這是他第一次真正尋求協助。
如何接受它?
我們要接受問題,就必須面對內在的焦慮和無奈。父親也很清楚妻子與兒子之間的糾纏,但是他說:「我不想被這股大火燒到自己,可避則避!」
兒子說:「我與母親是三級大火,父親與母親卻毫無火花!」
其實父親真正的顧忌是:「我知道老婆完全不會接受我的意見!為了避免爭吵,就全依着她!」
怎樣處理它?
這才明白父親是個重視家庭的男人,只是在家中全無用武之地。他坐在妻子身旁,身體總是向着妻子,她卻無論身體和眼睛,都只向着兒子。表面看來,母子是不斷互相反駁,骨子裏卻是難分難解。要改變這個局勢,就先得擋住母子的視線,讓他們看不到對方;又讓母親的眼光,轉向父親。這家庭還有一個10歲小妹,一直扮演着小管家的角色。她服務周到,每當母親又望向兒子,就趕快把她的臉扳回來,向着父親。

有時作出改變就像下棋,要一步一思量。

就如下棋
初時母親十分不習慣,不斷問:「有什麼解決辦法?」
我們說:「這就是解決辦法!」
好在父母十分合作,因為我們的分析和反饋,全部都是根據他們提供的資料及行動,一點一滴地累積起來,尤其看到孩子的動力和表達能力,讓他們不得不對孩子另眼相看。父親看到妻子柔和的一面,也即時表現得果斷起來。從一個絕對被動的位置,他開始拉着妻子發號施令,說:「從現在開始,我們每個周末都必須騰出時間,不談工作、不談功課,一定要有一個家庭日!」
孩子都高呼贊成,哥哥也承諾定下計劃,自己處理學業問題。母親每次轉向他,他立即自動躲到父親後面,不與母親針鋒相對。
何時放下它?
很多人都說放不下,其實如果他們知道,要放下的只是那長久以來把所有人都綑綁得不能動彈的模式,這樣才能發揮每個家人的潛能。那應該是好事,又怎會不放手?當然目前的改變只是一個開始,能變成常態,才算是真正的改變。這不是家庭教育,而是一種針灸,找到穴位才好下針,一針一探索,又像下棋,一步一思量,怎樣也急不來。
撰文 : 李維榕博士

熱門話題

健康精選