珍惜眼前人

龍年前最後一宗個案，是個三口之家。一對年輕夫婦，一個7歲男童。

我兩個月前就見過這家庭，是孩子在學校出了行為問題，老師和學校社工帶他們來作評估的。

我們發現孩子很黏母親，母子關係密切，夫妻關係卻看來疏離。原來父親因為工作長年離家，夫婦聚少離多。有趣的是，丈夫說，他回來了，妻子反而一早起來到門外掃落葉；而妻子也說，丈夫回來了，大部分時間都在廚房洗碗，少有交談。

很多經常出差的男人都會發現，回到家，妻兒變得萬分投契，自己卻成為局外人，無法介入。遇上孩子出問題，惱火起來，就會責怪母親。如此一來，夫妻關係就更加疏離，母子關係就更加緊密。

這對夫婦也是一樣的狀態。因此，上次評估結束前，我請父母坐在一起，讓他們學習重新拉近夫妻距離，並增加母子的距離。但是，兒子已經習慣霸佔母親，怎樣也緊貼母親不肯放手，父親完全沒插手的餘地。在完結時，兒子更拚命抓住母親的手，把自己塞在她懷中，把父親拒之於「外圍」。我問父親，「你會把老婆爭取回來嗎？」他答：「會！」

評估完畢，我們與學校聯手，由學校協助孩子把專注力集中在做學生的責任上，我們就幫助夫妻致力於改善彼此溝通。

事過數月，學校社工回報，孩子果然遵守承諾，認真地向她報告進度，還在同學中贏了「親善大使」的美譽。父母自己卻沒多大進步，甚至完全忘記上次見面的談話。

我們只好讓他們坐回上次完結時的位置，重新開始。

孩子抱打不平
父母記不起上次的坐位，還是孩子在旁提示：母親坐在中間，父親在她左邊，孩子在她右邊。這次孩子並沒纏着母親，反而成為拉攏父母的好幫手。我們故意加強學校社工的反饋，對他們說，孩子有守諾言，真的好好上課，那麼父母親呢？他們有沒有守約？

大人不守約，往往是孩子對成人世界的投訴！

父母面對這個挑戰，真的百詞莫辯！他們起初不斷為自己辯護，甚至否認關係有矛盾。母親說，出門掃樹葉，只因大門口太多垃圾；父親說，不停洗碗，是因為妻子認為碗洗得不夠乾淨。

談着談着，夫妻終於入正題，原來父親一向認為母親過分關注孩子，什麼事都要問他意見，造成孩子很強的依賴性。他的觀察很對，然而他沒留意，他說的每句話，都令妻子轉頭去面向兒子，而兒子，立刻就去安慰母親。父親每句要求母子分隔的話，只會造成他們更加緊密。

父親說：「那是因為兒子在保護媽媽！」

對呀！不過，如果沒人在傷害母親，孩子又何須保護她？

這是一個時常出現在治療室的家庭現象，剛剛就見到另一個例子：一個行為失控的男孩，不斷與父親對抗，人人都以為是父子相爭。可是，母親形容一次孩子聽到她與丈夫爭吵，在房間暗自哭泣，因為覺得「很自責」。

孩子為什麼自責？因為母親為了他的行為而被父親怪責嗎？母親含淚點頭。

所以說，在家庭系統中，關係不只是兩個人的事，千萬別說母親與孩子過於密切；也不要只怪父親不懂得親子，三人行，不要漏掉其中另一人！

記得一個9歲的孩子對她父親說：「你罵我不要緊，罵我媽媽就不成；你罵她一句，我還你兩倍，你罵她兩句，我還你四倍！」

這是孩子的天性，專為被壓迫的一方打不平！

好伴並非天成
據說，家和萬事興，前面還有三句：父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和。所以父母子這個三人組合，是一環扣一環的。

因此，我們鼓勵父母手牽手，讓父親放下責怪的語氣，平靜地向母親表達他的觀點。這當然又得經過一番掙扎，父親一談到教孩子，就習慣性地滿口教訓，而母親，立即就有情緒反應。

她說：「我當然知道不能讓孩子過於依賴，他亦愈來愈不聽話，但你一開口就找我的錯處，我又怎能不感到委屈……」

父親也十分委屈：「我就是這副性子，我不懂得如何哄女人！」

我們說：「不要緊，再試試看！老婆是要哄的。」

話不投機，她就寧願掃樹葉，都不跟你講話，你也只有洗碗的份兒！

就這樣一個又一個回合，這對長期孤單的夫妻需要學習如何調整他們的頻道，才能夠對起話來。這過程並不容易，可喜的是，孩子在旁看着父母苦心經營，變得十分安定。父母談得流暢，他便滿面歡喜；談不起勁，他就在母親耳邊竊竊私語，不知道提供什麼良策。

後來讓父母換位置，父親坐在中間，隔開孩子與妻子交流心聲，孩子就安詳地靠在父親身上，由得父母款款深談。
孩子放心父母，才容易走好自己的路。

家庭治療是一種經驗式的交流，必須令家人經歷新的相處模式，才有動力改變舊有的互動習慣。

最重要的是，我們相信人間有情，無論夫婦陷於如何僵局，誰不渴望早上醒來第一眼就看到一張親切的面孔，臨睡前有人說一聲甜蜜的晚安？好伴並非天成，還是珍惜眼前人，努力共創美好家庭！

撰文 : 李維榕博士