探討界限與親密（中）
談集體主義定義個體之於整體的關係，筆者作為中國人，必須引述一點儒家思想。《論語》說「君君臣臣父父子子」，每個角色都有其該有的模樣；大家從小學習成語如「捨身取義」，就是倡議為他人或整體利益而犧牲小我。
我們被潛移默化，在各個崗位上有我該有的面貌，並且應為整體付出甚至犧牲自己。
這個文化背景是不提倡我們把話說清楚的，把話說清楚很多時要冒險，如被批判為「不忠、不合禮儀、不夠尊師重道」等。由於每個角色有其必須遵守的禮節，讓很多話都說不得。古時臣子進諫皇上要冒死而為，許多狀元為官後也學會把話說得含糊，學古詩時我們必須意會詩中含意。
同理，在父母與子女的關係上，一樣因「孝」而很多話變得不能說清楚。因為我們把關係的「互動須知」放在真相前面。如大家該體察父母，鑑貌辨色，在他們提出自己的需要之前便先領會，那叫做貼心。
舉些我聽過的例子，礙於父親權威，子女對年邁爸爸的錯誤指示都必須照做，結果公司投資失利，子女只好不斷補救，卻沒人敢向父親坦誠地指出他的錯。「因為說了他會不高興。」這是有違孝與忠誠的，叫「做醜人」。
不讓父母難過才盡孝
又例如，母親年邁善忘，把鹽放了又放，子女喝了很鹹的湯默不作聲，以免母親因而不開心。這當然是讓人感動的舉措。只是媽媽有善忘的問題，可能和腦退化相關這件事，就必須被隱藏起來。
然後，家人想如何「騙」老人家去看醫生。真相不能觸及，愛只能以不直接的方式貼心地傳達。這無可避免地無法兼顧老人家的知情權。
我們不說「我愛你」，但會以行動表達。
這些跟大家以關係定義自己有關。因為你是我爸，我不能讓你沒面子；這是我為人子女該做的。我如何處理這個關係，有社會教化在裏面。因為你是我媽，我不讓你難過才盡孝。
我們的親密感，是我不說你也懂。
然而，做基模治療時，大家常倡議「健康成人模式」應「清楚你的感受、表達你的需要」，這在我們的文化之中執行起來需要很多調節。
並非個人主義社會就沒有人被明白體察的感動，英文裏的feeling felt是比較接近的形容，只是那部分較小。這已足以使我們的親密感和界限，與個人主義社會有「質」的分別。這個分別並非比較誰好些，而是像橙比蘋果。明明都是生果，不過它們不一樣。
上文談到，我在英國面見華人個案，不時遇見父母對親密感的追求，讓已成年的子女感覺窒息，因為父母視親密感等同（一）幾乎可以知道子女所有事情。今天我先明細地寫出這促使父母自小對子女的教養行為；下一文章再談（二）親密感等於我們很相似、（三）親密感等於我們沒秘密。
成年子女沒法獨立
（一）父母習慣事無大小都仔細追問孩子。「過分保護」子女的家長，不小心培養了孩子的依賴感，尤其那些過分保護同時高度批判的權威型父母。他們善於指出子女的不足、很少稱讚卻經常責備、有感「恨鐵不成鋼」會直接替孩子解決困難，造成過度保護；由於孩子缺乏適當包容和指引、從失敗中學習的空間，父母會繼續覺得無法不「每事問」，以確保孩子平安。結果形成惡性循環，已成年的孩子還會認為必須仔細回答父母所有提問，以確定事情沒出錯，同時感到沒有私人空間。
這些父母的難度在於給出「適齡的引導」給孩子。他們習慣直接給孩子答案，未必花心思去了解兒女的特質；或思想僵化，不懂得Scaffolding（意指引導他人在其本身程度上進步一點點，個人化的引導方式），造成很多否定（invalidation）孩子的情形。
我與來自印度、越南的臨床心理學家在會議上就這方面交流，均同意我們雖來自不同國度，但同為集體主義社會，孩子對父母的依賴非常被包容，如成年子女財政上依靠父母，或日常生活上很多事情需要父母代其執行。因為子女「服從」父母天經地義，當父母過分保護兒女，兒女「聽話」至「依賴」父母的地步也變得尋常。代價是，有些成年子女沒法獨立過活。
註：故事中的人物、背景不代表真實個案。
撰文 : 吳崇欣_註冊臨床心理學家
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